Um ano depois do acidente que mudou a minha vida (Diário da Mirys)

Eu sei: não é hoje. Já foi. Já passou. Dia 23 de janeiro. E eu estava longe, bem longe de casa...

Mas, hoje lendo o post de uma amiga, relembrei minhas sensações, as dúvidas, a insatisfação, a angústia... tudo, de novo. E resolvi escrever. Não estava preparada para escrever quando eu passei pelo 1o aniversário do meu luto. Talvez também não esteja, agora... Mas, pode ser que tenha alguém, aí do outro lado, passando pelo mesmo encerramento de ciclo e se perguntando tudo o que eu me perguntei... Então, pode ser que possa ajudar alguém (e lá vai Deus, mais uma vez, tirar algo de bom do meio dessa história tão triste!... Mas, ainda bem que é assim!).

No dia 23 de janeiro de 2010, eu perdi o Fer. Junto com ele, eu perdi meu rumo, meu amigo, meu norte, meu amante, meu porto seguro, minha referência, meus planos, o pai dos meus filhos. Os dias pareciam longos e sem sentido DEMAIS depois do acidente... parecia que a vida inteira tinha perdido a razão de ser (só porque eu tinha perdido a minha).

No dia 23 de janeiro desse ano, eu estava em Paris. Lugar onde planejamos ir assim que desse (o que a gente sabia que seriam nas minhas primeiras férias, que "coincidiram" de ser em janeiro). 1o lugar do exterior que a gente queria mostrar pras crianças. A "cidade da mamãe". Eu fui. Com as crianças, as malas, os planos, as alegrias e as tristezas. Mas, sem ele...

Naquele dia eu estava cercada de pessoas muito muito muito queridas e compreensivas. Daquelas que só com o olhar já sabem o que você quer ou não quer. "- Tudo bem, Mirys. Você não quer atender o telefone, então, me dá ele aqui". Era verdade: eu não queria. Mas precisava deixar o cel com alguém pois talvez os avós quisessem falar com os pequenos e eu não podia privar nem um lado, nem o outro, desse contato, nesse dia. Então, entreguei meu telefone...

Pra mim foi ótimo estar bem distante nessa data (o que, repito, não foi friamente calculado) porque eu não sabia como iria reagir. A nada! Era a montanha-russa emocional voltando com toda a força.

E se eu ficasse no Brasil e todo mundo lembrasse e todo mundo me ligasse??? Eu ia passar o dia ouvindo "eu sinto muito" (porque não há nada mais que os amigos possam dizer ou fazer... infelizmente) e falando "eu sinto muito também". E ponto. Não ia mudar absolutamente nada na minha situação. Então, seria melhor evitar o desgaste...

Mas, e se eu ficasse no Brasil e ninguém lembrasse (super plausível que ninguém se lembre, após um ano. Afinal, foi a MINHA vida que mudou. A dos meus amigos e queridos continuou normalzinha... graças a Deus!) e ninguém ligasse??? Podia ser que eu tivesse uma crise do tipo "ninguém me ama, ninguém me quer" ou "eu sou a única pessoa infeliz do mundo"...

Indo embora, para bem longe, eu fiz, sem querer, um favor para mim e para os meus amigos. Para mim: eu evitei o stress, a neura, as lembranças, a obrigação de passar no cemitério ver um túmulo com o relevo de um contra-baixo sobre ele. Para os outros: eu evitei o constrangimento. Até quem queria mentir para mim, conseguiu. Se alguém lembrasse dias e dias depois, poderia perfeitamente se sair bem com um "- Mirys, eu lembrei tanto, mas não consegui falar com você. Seu celular não pegava direito em Paris, talvez..." e a fatídica frase "- Eu sinto muito".

Aí, como Deus é muito bom e tem tudo (Ele sim) calculado e planejado, minhas primeiras férias saíram em janeiro. Eu não tinha dinheiro para comprar as 3 passagens, mas aos 47 min do segundo tempo, elas caíram quase R$ 2 mil de preço. E o lugar para ficar que eu não teria, apareceu num e-mail de uma moça que alugava apartamentos (e eu tive que ficar com o único que tinha - que era o único perfeito para mim). Como diz minha tia: "Deuscidências"...

E aí, que o dia 23, em si, passou tranquilo. Longe de tudo e de todos. Só pedi para não ficar em casa, nem para fazer nada marcante (tipo ir pra Disney). Queria um dia bom, um dia leve, um dia tranquilo, um dia feliz mas sem nada de especial. E foi exatamente isso que eu tive. Não chorei. Não sofri. Lembrei? Muito. Deu saudades? Horrores. Mas nada além do que eu já tivesse acostumada.

E no dia 24 veio o baque. Fiquei péssima! E a partir de então, continuei péssima. Destruída por dentro. Só por dentro. Por fora? Fui pra Disney. Brinquei, cantei, pedi autógrafo do Tigrão e do Remy. Peguei avião, comi minhas últimas comidinhas francesas, voltei pra casa.

E então eu percebi que o meu subconsciente continuava a me pregar peças. Eu nunca me pus prazo nenhum. Nunca achei que tinha direito a 365 dias de luto. Ou 180. Ou 3.650. Que eu só poderia querer outra pessoa depois de X tempo. Que eu somente seria a mãe/pai adequada depois de determinado lapso temporal. Eu, conscientemente, não fiz nada disso. Mas acho que minha cabeça fez.

Na minha cabeça, bem lá no fundo, acho que eu esperava o dia 23 de janeiro como um grande divisor de águas. Tipo: até aqui foi sofrimento, dor, choro, luta, vazio, saudades, sobrevivência. Depois de completar o 1o ano... ah! Depois disso, tudo voltaria a ser flores e todo o luto teria ficado pra trás. Como se eu ultrapassasse uma linha de chegada. Mas, na vida, não temos linhas de chegada: sempre que terminamos uma fase entramos automaticamente em outra. Antes de ser mãe/depois do bebê nascer; estudante/profissional; filha/esposa. A gente nunca "só" acaba. Sempre tem um depois. Que as pessoas, as coisas, os aprendizados, não se fazem de um dia para o outro. Que tudo se constroi dia após dia e que você tem que passar por cada etapa pacientemente. Só assim se faz o "todo", o completo, o acabado.

E eu precisei cruzar a minha ideia de linha de chegado do 1o ano para perceber que, enquanto eu corri para ultrapassa-la, alguém a afastava de mim.

Não vai ser assim, Miriane. Da noite pro dia. Do preto pro branco. Da dor para a alegria. Ainda terei muitos "cinzas", muitos momentos, muitas nuances, muitos "talvez", no meio do caminho. Até o dia em que eu cruzar a única linha de chegada verdadeira dessa vida - e for morar no céu. Ao lado de todos aqueles que aceitaram a Jesus como seu Salvador pessoal. E eu sei quem eu vou encontrar por lá...

OBS: força amiga!!! Amamos você e estamos aqui para o que der e vier. Aguente firme! Não se esqueça: TJ é sempre TJ! Bjos e bençãos.