De repente, do nada, a sua casa cai... (Diário da Mirys)

Em alguns momentos, os sentimentos de viúva vêm à tona numa avalanche. Daquelas que você estava de costas para a montanha. E surda. Você não tinha a menor ideia de que isso iria acontecer, não percebeu nada, não ouviu barulho nenhum... e, ele vem, te engole, te deixa atordoada e você só fica tentando desesperadamente sair daquilo.

Depois de um ano e pouco, não era mais para eu me sentir assim! Nas minhas contas, na minha lógica, na minha experiência sobre a vida (que eu quero crer que já é profunda e intensa)... não era mais pra ser assim! Já era para ser leve! Queria que fosse mais leve...

Ficar perdida e sem a menor noção de pra onde ir, de como levar duas crianças com você, de como sobreviver a tudo isso, de como respirar de novo... é normal e "aceitável", no início. 1 mês, 2 meses, 4 meses, 6 meses, 8 meses, 10 meses, 11 meses... tudo bem. Os outros toleram. E você tolera. Mas, 16 meses depois? Já era para eu saber decór e salteado como agir. Já era para eu estar preparada para tudo isso. Mas, não estou...

Ás vezes, depois de dias de inércia total, onde você se sente como que com uma forte gripe, daquelas que te derrubam e você não se lembra nada do que fez no dia (na hora) anterior, nem quais são os planos para o próximo dia, depois dessa tormenta toda, a ficha cai. E você percebe que passou os últimos dias em "transe", em "stand by". O que seria de mim sem meus amigos, nessas horas???

E dá uma necessidade de escrever porque eu sei que tem gente por aí passando pela mesma coisa (eu sinto muitíssimo! Do fundo do meu coração!). Ou por dores parecidas. Ou por doenças que, às vezes, causam essa inércia toda, também. E você se sente desorientado, quando volta à tona. Então, eu quero que você saiba que VAI PASSAR!!! Sempre passa! E é normal se sentir assim... Por vezes, é difícil lutar contra o que se sente. Então, talvez uma boa dica seja: não tente. Não lute. Sentiu? A tempestade chegou? Sofra, chore, lamente, mas não se desespere! Depois sempre vem a paz... a paz que excede todo o entendimento...

No começo da semana, eu fui assinar o contrato da minha casa nova. Minha primeira casa! Uma casinha linda (que ainda vai ser construída, mas a de demonstração é linda). Num lugar lindo. Com uma vista privilegiada. Com um valor que eu consigo pagar. Qualquer pessoa estaria radiante, certo? Eu também estava. Mesmo sabendo que esse era o sonho, esse era o plano, desde o início de 2010 = comprarmos a nossa casa; mas era algo sonhado a dois e realizado a um só. Mesmo assim, eu estava bem feliz.

Quando eu recebi a notícia de que as vagas de garagem já tinham sido definidas, fiquei ansiosa. Tinha pedido pelas mais próximas. Afinal, todo mundo tem marido (ou não tem crianças) para ajudar com as compras, as coisas, as crianças. Me deram a mais longe. Sério. As vagas mais distantes são as minhas... Só que quem estava na minha frente não era a pessoa que tinha me vendido a casa (e com quem eu tinha conversado sobre isso), era uma secretária da imobiliária. Expliquei a situação. Ela disse, simplesmente, que não podia fazer nada. Simples assim. Não consultou ninguém. Não contou minha história triste. Disse "não dá" e ponto final.

Eu murchei... Foi impressionante como todas as minhas forças saíram de dentro de mim. Foi instantâneo, foi visível, foi quase palpável... eu murchei. Então, pra disfarçar, olhei pra baixo e só faltava preencher a data do contrato. Dia 23. Dia 23! Como eu fui burra o suficiente para marcar de assinar esse contrato logo num dia 23???

Antes que eu chorasse na frente da moça, chamei as crianças para irmos embora. Elas não queriam ir, claro. Casinha decorada, pra demonstração, com lousinha, video-game, sofazão. Eu chamava e eles pediam "só mais um pouquinho, mãmi". Fiquei nervosa com eles. Na verdade, não era com eles, mas foram eles que ouviram "vamos embora, agora! Vocês precisam me obedecer quando eu chamo."

E passei o resto da noite brigando comigo mesma, quando lidava com eles. Porque sabia que não tinham culpa de nada, mas a minha vontade era de falar "me dá licença que eu tô brava? MUITO brava???" pra qualquer um que estivesse na minha frente. E eles estavam... e minha parte racional sabia que eles não tinham nada a ver com a minha braveza, com a minha falta de paciência, com a minha vontade monstruosa de chorar e chorar e chorar a noite toda.

Hoje, 4 dias depois, passou. Nas últimas horas, eu estive "em alfa". Nos últimos dias, se alguém queria realmente se comunicar comigo tinha que dizer "Terra chamando Miriane. Terra chamando Miriane." Porque eu não estava aqui. Eu estava em Ituverava... em janeiro de 2010... eu estava fazendo planos... num quarto de hotel ou numa mesa de lanchonete... com trilha sonora dos Beatles... só com o Fernando... dizendo como nossa vida seria legal, daqui pra frente... seríamos só nós 4... sem familhão (que a gente amava!!!) por perto... podendo curtir as crianças só nós... e podendo deixa-las com os tios e avós, pra gente namorar, nos finais de semana (pois todos estariam com saudades delas)... decidindo se iríamos primeiro comprar um carro ou uma casinha (financiados, claro)... pensando que essas seriam as nossas primeiras coisas "nossas", compradas unicamente com o nosso trabalho... e decidimos que, em primeiro lugar, nós tínhamos que cumprir uma promessa que havíamos feito a nós mesmos: voltar pra Paris (quando ele foi me buscar lá, pra casar com ele). E programamos que isso aconteceria nas minhas primeiras férias.

Isso eu consegui cumprir...

PS: para quem é novo - um pouco do que aconteceu...