É uma loucura!!! (Diário da Mirys)

Desde que fiquei viúva (ôh palavrinha feia, heim? Alguém me arruma outra, por favor?), digo que estou como uma "alcoolatra anônima" : "um dia de cada vez"!!! Hoje tô bem... amanhã tô péssima... depois fico ótima... e assim vai. Mas não era o suficiente...

Então, minha super-bat-mega-hiper-amiga-consciência Dani disse que a Ciça Guimarães disse que a terapeura dela disse (ufa!) que o processo de luto é assim: "um MINUTO de cada vez!". É isso!!!

Agora, as coisas já estão mais calmas e serenas dentro de mim, com as crianças, as mudanças de casa / cidade / vida / estado civil - tudo. Mas, ainda assim, de vez em quando, tenho uma "crise de viúva".

Hoje, pela manhã, por exemplo: dormi em Jaú (que foi casamento da minha irmã, ontem) e peguei uma estrada de 1 horinha e pouco para vir trabalhar. Só eu. As crianças ficaram. Óculos de sol, água com gás, música tocando no rádio aleatoriamente, eu fazendo oração falando alto. Estava tranquila, juro.

E, de repente, começa a me dar uma saudade louca do Fer. Daquelas físicas! De sentir falta dele olhando pra mim, com cara de apaixonado, enquanto me olhava dirigir. De sentir falta da mão dele sobre a minha, no volante do carro. De ter a cabeça dele deitada no meu ombro direito e uma vozinha baixinha dizendo: "benzinho, tô com sono ainda. Você está bem para dirigir? Porque eu acho que vou dar um cochilo..." De poder estar no banco do passageiro...

No rádio começa a tocar Lanterna dos Afogados, que tocou no casamento de uma amiga minha. Então, eu fico assim: música = Fer; casamento = Fer; saudade = Fer; e o coração vai parando de bater e começando a doer.

Quando está escuro e NINGUÉM te ouve
Quando chega a noite e você PODE chorar
Há uma luz no tunel dos desesperados
Há um cais de porto, pra quem precisa voltar

E eu só pensando: onde? Onde está a minha luz? Onde está o meu porto???

Eu tô na lanterna dos afogados, eu tô te esperando,
Vê se não vai demorar...

E eu cantava alto, como se pra ele ouvir... mas ele não ia ouvir... e mesmo que ouvisse, ele não ia chegar. Não adiantava eu ficar esperando. Ele ia demorar! Ia demorar PRA SEMPRE!...

Eu queria tanto um amigo pra conversar... alguém pra quem eu pudesse falar todas essas coisas... e chorar o quanto quisesse... e o meu melhor amigo tinha ido embora, pra sempre... e eu esperando por alguém que não ia voltar!... Pensei "preciso de um amigo. Um melhor amigo..."

(Está chorando? Porque eu estava. E muito! Mas, você percebeu que não passaram nem 5 minutos desde que você começou a ler tudo isso, né? Então, tá. Agora prepare-se para uma "crise de viúva"!)

"Ei! Mas eu não posso ter um melhor amigo! Na verdade, posso! Mas, provavelmente, ele não vai ser melhor amigo pra sempre. Eu me CASEI com meu último melhor amigo!!! E meu namorado, antes dele, também era o meu melhor amigo, da época! E ficamos 5 anos juntos!!! Meus sais: eu tenho um problema crônico com melhores amigos!!!!!" (essa última parte do meu pensamento fica por conta da minha intensidade normal de ser... os pobres coitados dos meus amigos nada tem a ver com isso...)

"Já sei, Deus. Então é isso: preciso de um novo melhor amigo! Há!!! A gente fica melhores amigos durante uns anos, depois ele se apaixona por mim, eu resisto e acabo me apaixonando por ele e plim - uma nova história para mim! É... porque eu não fico provocando meus amigos, não! Não senhor! Eu fico bem na minha, de camisetona e calça jeans, cabelo preso num rabo de cavalo, mas, eventualmente, depois de um tempo, eles se interessam por mim. Acho que meu eu interior deve ser interessante... Porque euzinha fico lá, paradona: amigo, para mim, é irmão! E já imaginou beijar o meu irmão??? ECA!!! Não dá!!! Se bem que, depois que o Fer me beijou, eu mudei de idéia...e valeu a pena. Mas, se eu demorar anos para construir tuuuuudo isso, de novo, já vou ter uns, sei lá, 40 anos quando ele se interessar. Daí, será que ele vai se interessar??? Talvez... eu achava que fosse ser SUPER velha com uns 27 (pensava isso quando tinha 17, ok?) e, hoje, com 36, ainda me acho uma criança. As coisas mudam mesmo... Mas não tenho mais energia para construir relações. Toda essa história de conhecer a mãe / o pai / o irmão / a vó / os sobrinhos / o gato / o papagaio / o tapete da porta de entrada de outro ser é muuuuuitoooo cansativa. Acho melhor ficar sem amigo. Sem melhor amigo. Sem futuro ex-melhor amigo. Vai ser mais fácil assim."

E 5 segundos depois, eu penso: "Miriane, sua maluca! Maluquinha, maluquinha!"


Virei perita em tirar sarro de mim mesma, de rir da vida, de não me estressar por pouco ou por muito, de aproveitar o DIA (que é tudo o que eu tenho, com certeza).

Pode dizer, não é uma loucura esse negócio de viuvez??? Tô ficando maluca... pode falar. Até eu já me falei isso!!!

OBS: espero ter te feito rir, na última parte!