Dia de Comemorações....? (Diário da Mirys)

Mor, nessa viagem para a praia com a "sua" família, eu decidi que vou escrever três mensagens por dia: uma do Guigo, uma da Nina e uma minha. Porque a visão das coisas é muito diferente, os sentimentos são diferentes, enfim... Para eles é a 1a viagem com os avós paternos, a 3a ida para a praia, aventuras diferentes, o conhecer de novos amigos, novos gostos (eles não se lembravam de camarão), novas sensações (você precisava ver o Guigo no mar! A vibração!!! Como se fosse a primeira vez...), um dia das crianças pra comemorar...

Para mim, é a1a viagem com a sua família completa... sem você! É o conhecer e descobrir lugares novos... sem você! É o experimentar novas comidas, novas caminhadas, ouvir novas músicas... sem dividir com você! É a comemoração do 1o aniversário de casamento sem você... Estou numa confusão de sentimentos inacreditável!!! Então, decidi escrever versões separadas da mesma história (a viagem) e decidi que as minhas seriam como cartas para você. Espero que meus amigos me perdoem, mas eu precisava conversar com você... nem que fosse um monólogo...

Ontem, comecei a madrugada no computador da recepção do hotel. Postando coisas, respondendo e-mails... mas, você sabe que eu não considero "um novo dia" enquanto eu não durmo e acordo, não é? Então, pra mim, ainda não era dia 10...

De repente, o responsável pelo hotel puxa papo. Era um carinha bem bacana. Apaixonado pela mulher e pela filha!Tinha até o nome delas tatuados nele (apesar de ter cara de um moço super sossegado. Por que nós achamos que só pessoas "loucas" e "irresponsáveis" e "descompromissadas" com a vida, o mundo, o futuro fazem tatuagens???). Fiquei ouvindo a história da família dele, moída por dentro, pensando por que cargas d´água eu não tinha tatuado o "G" e o "H" na minha nuca e atendido a sua "condição" (de tatuar a sua inicial também...). Mas, deleta, amor... esse negócio de ser viúva é uma montanha russa emocional e, às vezes, a gente pensa umas coisas que não pensaria em condições normais de temperatura e pressão...

Percebi que o carinha já sabia da minha história, também. Daí, me lembrei que no e-mail que seu pai passou para reservar a pousada, ele já contava a nossa história, para reservar um quarto a mais para mim, as crianças e a sua mãe. De vez em quando, tenho a sensação de que ando com uma plaquinha pendurado do pescoço, em luzes brilhantes, anunciando "viúva", para lá e para cá... porque todo mundo fica sabendo da minha história antes de EU contar...

Quando fui deitar, o moço, muito simpático, me disse que sentia muito por mim e me contou a história de outra pessoa, tão triste quanto. Disse não saber o que fazer, que nem conseguia se imaginar sem seus amores... Não imagine, R., não imagine! Acabei contando que no dia 10 faríamos 12 anos de casados... e ele respondeu "amanhã, vai ser um bom dia". É claro que vai!!! Eu estava indo dormir beeeem tarde, iria acordar beeeeeem tarde, iria levar as crianças para conhecer o aquário (como tínhamos combinado tantas vezes), e passear sozinha na praia no final do dia. Tudo bem que dia 10.10.10 era algo assim "bacana", mas seria um domingo, com uma garoinha, numa praia minúscula, perto de outras praias bem badaladas... eu não ia NEM ME LEMBRAR DO ASSUNTO CASAMENTO, certo??? Tentei focar em "praia", "peixe", "aquário" e tudo mais que me levasse pra beeeem longe deste assunto.

Meu plano começou bem: dormi tarde. Daí pra frente, foi tudo diferente do que eu pensei. As crianças me acordaram bem cedo, felizes pra burro, loucas para tomarem café e irem pra praia. Pensei "tudo bem: elas podem ir com a sua mãe, seu pai e seu irmão. 2 crianças para 3 adultos. Eles vão dar conta." Mas... seu irmão não apareceu para o café da manhã e seu pai decidiu esperar ele aparecer. Acho que ele nem lembrou do dia... mas, ele não precisava lembrar, não é mesmo?

Fui pra praia com a sua mãe, que é a 50 metros da pousada. Prainha pequena, com mar agitado, perdida no meio de tantas outras mais bonitas e movimentadas. A chuva começou. E 5 metros antes de chegar na areia, vejo uma movimentação de pessoas numa grande varanda do lado direito (que eu achava ser um restaurante fechado)... vejo fotógrafos... vejo um painel com a foto de um casal e uma criança escrito "1+1=3". Acredite, amor... naquela praia pequena, num domingo, com chuva, o que aconteceu DO MEU LADO??? Um casamento!...

Juro que olhei para o céu e pensei: "-Deus, posso saber o que significa isso??? Hoje???". Mas, está escrito na bíblia que Ele não manda nada mais do que podemos suportar, não é? Acho que meus poucos quilos devem valer bastante no céu, pois Ele deve me considerar um "peso pesado"!!!!

Ficamos por ali, bem pertinho do local (até porque a praia era realmente pequena, cercada por duas imensas montanhas... não tínhamos muito para onde ir...). Até que começou a cerimônia. Marcha nupcial. Tudo o mais. Virei para a sua mãe e para a Si (uma moça muito bacana que conhecemos na praia, mãe de dois filhos fofíssimos!) e disse: "-vocês ficam aqui com as crianças, um pouquinho. Eu vou andar até a outra ponta da praia." Assim, mesmo, amor... comunicando. Não pedi nada. Comuniquei. Detesto agir assim, mas era isso ou desabar ali, no meio da "multidão", com as crianças olhando. Mas, sua mãe disse: "-leve o Guilherme, porque ele quer ir perto da água..." e, quando percebi, ele já estava de mãos dadas comigo, olhinhos brilhando, falando pelos cotovelos, ansiosíssimo para ir para o mar. Pronto! Fui com ele!

Foi melhor assim... porque o Guigo anda mais devagar (eu continuo "correndo", benzinho... nada mudou nos últimos 8 meses...) e porque ele parava para ficar brincando com as ondas. Fomos e voltamos beeeeem devagar e, quando chegamos, a cerimônia tinha terminado. Agora, começava a festa. Para aquele outro casal, é claro!

Cheguei perto das nossas cadeiras e a Si estava chorando. Claro que sua mãe tinha contado a história para ela... Então, até para me desculpar pelo meu comportamento determinado demais de pouco antes, eu disse que hoje estaria comemorando aniversário de casamento e que não ia aguentar ouvir a cerimônia claramente (a gente estava tão perto dela!). Daí que sua mãe lembrou e disse... "é mesmo...". Acho que, naquela hora, ela entendeu meu rompante e me desculpou. Acho até que ela ficou um pouco mal por não ter me deixado sozinha, mesmo, mas ela viu que eu estava bem.

Sentei de costas para a festa que acontecia ali na praia e ficamos esperando seu pai e seu irmão, conforme combinado. Que não apareceram... Então, fiquei por ali umas boas horas, ainda, brincando com as crianças...

Foi quando a Ma me ligou. É impressionante a maturidade, a sensatez, a sei-lá-mais-o-que da minha prima, Fê. Ela ligou, consciente da data, para saber de mim. Como ela ouviu a música no fundo, ela perguntou e eu contei do casamento (com o painel da porta e tudo... mais ou menos do jeito que te contei, aí pra cima). Conversamos muito sobre relacionamentos, sobre Deus, sobre projetos e propósitos de vida, sobre filhos. O marido dela é realmente uma benção, Fê! Pessoa espetacular, mesmo! Já gostava dele por ele. Agora, gosto ainda mais, pela Ma. Você também iria adorá-lo... De repente, caiu a minha ficha que ela estava me ligando, no celular, de outro Estado, e que eu estava dando uma despesa astronômica! Então, comecei a despedir dela, bem quando passávamos em frente ao salão, para voltarmos para a pousada. Eu disse qualquer coisa sobre ter a sensação de que alguém tirava sarro de mim, ao colocar aquele casamento naquele dia improvável, naquele lugar improvável, naquele horário improvável, mesmo sob uma chuvinha!!!

Mas ela me fez ver aquela situação "terrível" de outra forma (muito mais benéfica pra mim, naquele momento). Ela me fez ver aquilo tudo como um carinho, como uma mensagem muito positiva de que existe recomeço. Existe essa chance. Pra todo mundo. Mesmo pra mim, que me considero "um pacote completo" e, portanto, fora de qualquer cogitação. Com alguém pra dividir ou sem ninguém em especial, existe um recomeço, amor... 1 + 1 (eu e você) pode realmente somar 3 (nós, os 3 mosqueteiros)... Me desculpe, mesmo, por pensar assim! Juro que não estou pensando em ninguém em especial(na verdade, ainda não aceito nem um pouco a hípótese de ter alguém "no seu lugar"), mas eu precisava ouvir aquilo, benzinho! Eu precisava... sei lá... respirar... pensar que o futuro não ia ser só aquela dor imensa que eu sentia naquela hora... Me desculpe, mesmo!...

Acabamos indo almoçar no "pier shopping" porque sei pai queria mostrar os barcos do canal para as crianças. Então, fomos. Decidi levá-los para passear NO barco, só por curtição e acabou sendo bárbaro. As carinhas da Helena... você precisava ver!...

Depois, eu queria muito ir pro aquário (e começar a cumprir as coisas que NÓS tinhamos prometido para as crianças, a realizar os NOSSOS planos. Por nós 2!). Mas, seu pai achava caro, achava que eu tinha que voltar para a praia (ele não sabia do casamento), seu irmão não estava a fim... Fui determinada, de novo, e disse: "- eu vou". Me coloquei à disposição para levar quem não quisesse ir no aquário para qualquer outro lugar, deixei todo mundo bem à vontade para escolher, mas eu e as crianças iríamos ao abençoado aquário e iríamos naquele dia!!! Estava decidido!!!

Sua mãe foi conosco (na verdade, ela nos levou, benzinho, porque ela foi antes para a bilheteria e comprou os ingressos!). Foi a coisa mais legal que eu fiz nesse dia!!! As crianças escolheram "bichos preferidos", identificaram vários como sendo personagens dos filmes, lembraram de quais você gostava, não desgrudaram de mim, vibravam a cada raia que passava pertinho do vidro, não queriam mais ir embora. Amor, você estava certo: eles iriam ADORAR! Adoraram, mesmo!!!!

Chegamos na pousada super tarde e minha caminhada pela praia, sozinha, foi pro espaço... Mas, meu dia terminou bem, de uma forma diferente (e totalmente não planejada): fui jantar com a tia Lígia! Ela foi me buscar, no Guarujá, levou flores lindas para mim e sua mãe, trouxe uma cadeirinha de praia pra Nina e um jogo de frecobol pro Guigo, de madeira, gravado "Guilherme" em uma raquete e "Os 3 Mosqueteiros", em outra. Nosso primeiro objeto personalizado!!!!!!! Não é o máximo???

Passeamos por toda a parte velha de Santos (você sabe como eu adoro isso!!!), ela ia me contando as histórias da cidade, da família nossa (= minha e dela) e da família dela, conversamos sobre o blog, sobre Deus, sobre natureza... enfim: foi bárbaro!!! Terminamos a noite num restaurante charmosíssimo, comendo casquinha de siri e deliciosas lulas na manteiga com alho. Já posso´até imaginar a cara que você fez, com nariz torcido, ao ler isso. Mas, eu gostei! Muito!!! Você sabe que adoro essas coisas diferentes e locais!!!

Quando o garçon perguntou: "-o que vão beber?" que eu me dei conta que tinha passado o dia inteiro normal. Sem álcool. Nadica de nada! Antes, eu achava que fosse fazer uma grande comemoração por nós dois, em Buenos Aires (outro dos nossos planos, que eu ainda vou cumprir), tomando horrores de vinho. Quando troquei tudo por essa viagem com seus pais e as crianças, pensei em tomar cervejas na praia, caminhando e chorando, para ajudar o dia a acabar. Mas, na verdade, passei assim: normal. Passeando com as crianças, conversando com queridos, tomando muita coca light (meu novo vício, não sei se te contei...). E vi que dá para ser assim: mais normal. O dia só vai ser um grande evento, com dores e sofrimentos intensificados, se eu quiser. Só preciso beber e chorar para "ajudar a passar" (como tantos sugeriram), se eu quiser. Então, decidi ver a vida de forma mais leve... Não preciso de nenhum paleativo para passar por nada: eu, simplesmente, agradeci e pedi ajuda quando acordei (fui acordada, com muuuuuitos beijos de pequenos de 6 e 4 anos). E o dia passou.

Voltei pra internet, à noite, mas não tive coragem de escrever essa mensagem, então... Resolvi escrever depois e postar no dia certo! Simples assim.

OBS1: recebi a mensagem mais linda possível do meu pai, que está visitando a Baby que, finalmente, está morando com o nosso cunhado italiano preferido!!! Qualquer hora, leio em voz alta... quem sabe você ouça. Afinal, ela fala de você, também...

OBS2: você não tem noção, a menor noção, de como eu senti sua falta, hoje. De como eu queria que esse dia tivesse sido diferente! Aprendi a aceitar a vontade de Deus pra qualquer área da minha vida, mas ainda me pego orando muitas vezes pedindo para Ele tirar essa dor de mim... Tem horas que parece que estou lá, partida ao meio, sem a menor chance de recuperação... e então tenho a sensação que estou assistindo a um filme, que essa não é a minha vida, porque eu, euzinha, não suportaria passar por isso..

OBS3: eu já te disse que eu te amo, hoje? Não? Mas, eu te amo. Ainda te amo!... droga...